TiRaNdO SaRtEnEs ViEjAs

Gracias de nuevo a algunos de los lilas y no tan lilas alli presentes, por las risas y por el buen rato que pasamos juntos y muchisimas gracias a Pi por hacer de su casa nuestro hogar una vez mas ;)

PD: Que viejunos que estamos algunos

02.12.07

Menuda bola me metisteis entre todoooooos!

Pero como os quiero joder!!!

Tarde de sorpresas muy muy my agradables y regalos PW ;)

Aiiii que lloro otra vez

Gracias mil

03.12.07

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS TO ME!!!

SMSs a porrillo, unos esperados otros no, otros como me esperaba, otros no

El despertar inmejorable y  una cenita q ya me hacia falta

13.12.07

Quedamos las paradas y el burgalés  para comprar alimentos y bebercio…

-“Mejillón, mejillón”

-“Paco¿? Donde estas cariño?” "Ha venido Paco y no me lo quereis decir verdad?" :o)

-“Salchichas vienesas”

Ronda de SMS informativos para la cena de luxe del día siguiente, a la q era imprescindible acudir con frac, perfumados y afeitados (tanto ellos como ellas) y pre cena de cumpleañeros en la que confesamos q nos hemos bebido como ¾ de la botella de ron (que buenos esos cacharritos Blanca Nieves).

Nos reímos, despellejamos al personal, hablamos de sexo y me di cuenta de q en este grupo, una ya no tiene intimidad ni cuando caga…

15.12.07

Y el dia llego, paso y nos trato muy bien, a pesar de los 25+1

-"Paco “ser diminuto”, sal del cuarto de contadores de la luz que ahí hace mucho frio"

Mas risas

Mas cacharritos

Escotazos

Primera noche (o deberia decir, primer dia)  en nuestra habitacion (Topiiillas, no tenemos vergüenza ni la conocemos... Gracias M&G, yo, nos hubiera mandado a zurrir mierda con un latigo)

Y si, urgencia de mujer, es majo, muy majo ;)

Tras superar con dificultades la gincana de por la mañana, recogimos a Cris, llegando una hora tarde (Pero habia escusa, estabamos de cumple bliblibli) y después a Oli.

Comimos rosquilletas made in Castellon por el camino y cuando llegamos nos metimos un platazo entre pecho y espalda de choricito, papas, calamares, ensaladilla rusa, lomo, croquetas y lechuga para equilibrar.

Hubo coincidencia de regalos :D y empezamos a abrir estomago con algo de cervecita

Visitamos The House of Rock y … cerveza, cerveza, cerveza y mas cerveza... estuve bebiendo hasta llegar a las termas: entrega de triespatulas (q al final me las quede yo :s) y comedura de tarta ñam!

 Al llegar la noche mas zumo de cevada … “A mi me daban dos” :D

Y al dia siguiente la “torraeta”

Aunque intente sobornar a uno de los anfitriones para que me dejara seguir llamando “torraeta” al “magosto” no hubo manera… :P

Un dia inolvidable lleno de mezclas (licor café, cerveza, sangria, crema de orujo, ron con cola… :s … ), de risas y de buenos momentos pero... al llegar a casa nos dimos cuenta de que el rey la habia liado... “¿Por que no te callas?!” Si es que no se le puede dejar solo

Al año que viene, maaaas!

Y luego dice la Beckham que Spain huele a ajo… pues si ella supiera q su London querido apesta a Big Mac con patatas deluxe y cola diet… ¿Por qué los MacDonals están abarrotados desde las diez de la mañana a las doce de la noche? (eso si, lo mas sano q puedes echar a la boca eh?) Al menos el de Euston Road que era por el que pasábamos todos los días arrecidas de frío.

Aiiii que frío hemos pasado, unos días más y terminamos todas utilizando los periódicos de ropa interior ;).

Allí, lo único que no pasa frío es el suelo… moqueta y más moqueta… hasta en la cocina y en el baño diría  yo que tiene moqueta aquel bendito hostal donde Jacob resultó ser Jacoba, la caldera solo calentaba el agua de las duchas mixtas, las sillas eran del paraíso IKEA y las habitaciones, con código alfanumérico, eran como el camarote de los hermanos Marx :s :D

Y lo educados que son estos cruditos ¿qué? Todo el día con el “sorry” en la boca, eso si, dales dos beers a las inglesitas y verás lo que sale entonces de su boca a las 11.30 de la noche en el underground (para mi que el alcohol combustiona antes en esos cuerpos tan poco arropados).

Bueno, a parte de que la cuidad es estresante y que la gente siempre tiene prisa (“parecen hormigas”), me eché unas risas muy buenas, vi a mi periquita (aunque te echo de menos, sobreviviré sin ti un mes más ;)), aluciné con el Museo Británico, con el Big Ben, me encantó hace el guiri por el Tamesis, en el Picadilly, en la “Farolillos street”,  en el bus turístico, en el metro… pero lo q mas me gustó, fue el cometario de Madie: “Jamás pensé que me agarraría a Silvia para no perderme por Londres” B-) :D Y es que Oxford Street es como Castellón en plena Magdalena

Notas para futuros viajantes:

-         Acuérdate de visitar los “dos Londres, el de arriba y el de abajo”

-         No te lleves gabardinas negras porque todos las llevan igual y en el cambio de guardia creerán haberte perdido

-         No te hace falta vocabulario español- inglés, siempre encontrarás un español al que pedirle fuego

-          Visita la ciudad de noche, y haz fotos de día

-    Y no, los punkos cincuentones de Candem, no han madurado

¡¡¡Volveremos!!! (a beber cerveza porque esta vez, con media pinta, en cinco días, nos sobró… que poca vergüenza)

Pd: Que miedo en las turbulencias por los Pirineos! :p ;)

Desde que me he dejado los estudios me pasan cosas como esta:

Un día en mi puesto de trabajo viene una señora como muy culta y me dice:

 - Oye “la toalet”?

Y le digo:

 - Perdona?

-La toalet por favor!- me responde

- Amh si, al fondo a la derecha- le contesto (donde va a estar un water si no es al fondo a la derecha?)

Y yo entre “pi” y “pi” del escaner pensé: 

-Jodia si te tas cagando, di donde está el water, q pasa q vas de fina cuando me vas a dejar un peazo de mojón allí que pa que o que? anda que.... “la toalet” dice, petardaaaaaaaaaaaa, el cagaerooo!!! 

Otro día me viene una señora y me dice: 

-Mira tengo 35 años, q crema me recomiendas?

Yo pensaba: 

-La “Jonson an Jonson” ya como q no hija mia y le contesto:

 -Jajaja (carcajada literal) perdona, es q yo soy cajera no esteticién, pero de todas formas pégate un paseito por ese pasillo y lee lo q pone en las cajas de las cremas alguna t servirá, a la mujer se le quedó cara de culo, pero q pretendía q le contestara? Eso si la mujer entró de nuevo y se compró no se q crema para pieles maduras = ahí se pasó, esa no es la q anuncia la “Llein Fonda” que tiene como 75 años?

El primer día que llego fue algo genial, hago la “entrevista” (2 minutos 34 segundos) y enseguida (nunca mejor dicho) me dice q le intereso pa cubrir el puesto de trabajo pero que le hacen falta la fotocopia del DNI, nº de la cuenta bancaria, SIP etc… empiezo a semesear a to el mundo: oie q ya me han cojido, q empiezo el día dos ole ole!!!! Y cuando vuelvo, está el encargado moviendo las caderas, haciendo el camello (como diria la esperta en danza del vientre, pitu) y cantando “mai jips don lai” (pa mi perdio to el respeto q le debes tener a un encargado) Imagínate a un hombre de mi estatura (1’70m) más de 100 kg calvo muy muy muy muy afeminado, contoneándose así y deleitándote con esa melodía celestial imitando a su ídolo número uno ¡Shakira! (como dos gotas de agua vamos).

Vete a tu casa con esa imagen repitiéndose en tu cabeza una y otra vez y con la idea en mente de que el día 2 cuando vayas t van a meter carnicería a descuartizar pollos o codornices (con ese pechito y ese cuellito vuelto q se les queda cuando las decapitan) o a despellejar conejitos, míralos los pobres sin parpados que están todos estiraditos en el expositor de las carnicerías,  pobres bestias…

Pasó la semana y la noche de antes no pude dormir pensando en todos esos animales correteando vivos a mí alrededor.

 Eran las 6 de la tarde y “mai jips don lai” estaba allí esperándome con mi pantalón del uniforme, otro de mis miedos durante la semana era:

 -Me cabrá el dichoso pantalón, podré respirar mientras afilo los cuchillos? Tendré que pasar muchísima vergüenza y decirle:

 -Tráeme dos tallas más anda ricura que este no me cabe, es que pa’ mi que el tallaje es algo pequeño no?

En fin, al final cabió (se dice asi no? O se dice cupo?, no sé, me he dejado los estudios, en algo se tiene que notar) y me dicen que mi sección no es carnicería, si no que es, ¡Cajas! El apasionante mundo del:

 -Hola buenas, “pi” ”pi” “pi”… 19 con 37… gracias, adios, hola buenas, “pi” “pi” “pi”…. 105 con 25 por favor

-Uis mira a ver eh? Porque pa mi q te has equivocado (mientras mira las bolsas con cara de asombro)

-No señora no me he equivocado, es q en codornices se ha gastado usted 45€.